No se vivir. No sé quién soy. Yo creí que sabía, yo creí que estaba seguro, que podía decir con todo gusto que soy gay. Pero no, todavía me avergüenzo, todavía me cuesta. Soy gay, me repito tres veces y se me enfría la panza. Soy gay. Esto lo digo después de 28 años de ininterrumpido combate conmigo mismo. No lo decidí. Solo lo acepté como acepté mi estatura y mi calvicie. De mis hermanos no quiero la altura, ni muchos menos el cabello sin gracia de mis amigos. Pero en ocasiones los envidio, no a ellos sino a su heterosexualidad: se ven tan felices. Escribir esto es irme en contra de mis principios y de la lucha que muchos han dado, pero prefiero la sinceridad: Soy gay, porque me tocó. Si hubiese podido elegir no lo sería. Tampoco me siento mal o arrepentido. Uno es lo que es y ya, luchar contra eso es nadar contra la corriente. Si hay algo de lo que me sienta orgulloso es de haberme aceptado, a pesar de que esto también me desgarra la carne cuando siento la mirada oblicua de los que piensan que soy anormal.

Si la gente entendiera y tuviera conciencia de la fuerza de atracción y de deseo que nos posee a todos, seguramente ser homosexual no sería castigado en 11 países con la pena de muerte. Pero no, el mundo siempre ha sido tan hipócrita que cree que uno es gay por pura rebeldía y que el beso que uno de se da con la persona que le gusta, nace de las ganas de fastidiar en la reunión familiar. Algunos creen que uno puede cambiar, por eso en la adolescencia lo llevan a uno a hablar con sacerdotes o lo mandan de viaje para recapacitar, para que se convierta y deje el vicio y el pecado. Esto afortunadamente no sirve para tal fin, y al contario de todo pronóstico religioso, para lo único que sirve es para reafirmarse con lo que uno es. Claro que para llegar a este punto del camino, primero hay que autoanalizarse con mucho dolor. Las personas heterosexuales no sufren esto, solo saben que se sienten atraídos por las personas del sexo contrario. No tienen que dar explicación ni cuestionarse sus gustos, no se reciben burlas por esto, no se considera esto un mal producido por el capitalismo, ni se tiene que ir a terapia. Solo se entregan a las pasiones como yo también lo he hecho, así se me vaya el mundo encima.

En este andares de la vida, también me he llevado a mucha gente por delante. No todo puede ser auto victimización. En estos andares de la vida también he puesto a sufrir a mucha gente. El golpe lo di en seco, un día me levanté de la cama y conseguí novio, subí fotos sugestivas a mis redes y hablé de lo sabroso de la cacorradas en mis escritos. Tal vez fue un error, tal vez me faltó calma. Pero es que me cansé del diálogo. A mi madre le daba señales, le hablaba por las buenas, le explicaba de mi deseo, pero no entendía. Llegó el día de explotar y le canté la tabla. Comprendió desde su amor, que ese era yo, que nada podía hacer ella ni yo ni nadie, que no podía dejar mi deseo. Todo mejoró. A veces me piden que vuelva a lo mismo, que explique, que hable y que cuente por qué Martín ahora tiene novio, y yo no sé qué hacer. Siento el juicio y el pasado reviviendo, como si no hubiese avanzado un solo paso en mi camino de obtener tranquilidad.

Es lo que hay, todo tiende a mejorar. Sobre todo si existe la presencia transversal del amor en lo que uno hace: confío en eso.

Gracias a los que marchan y a los que luchan. Ánimo para los que viven su sexualidad en la clandestinidad. No se sientan mal, todos tenemos un proceso diferente. Eso sí, cero homofobia. Perdón si este texto raya en la homofobia y en la heteronormativo, estoy aprendiendo y mis escritos siempre son imprecisos.